| offline |
| ****** |
 |
|
Зарегистрирован: 13 апр, 2014, 17:12
Сообщения: 2133
Откуда: Санкт-Петербург
|
Парис. (Ветеринарно-порнографический рассказ из жизни. Детям до 16 лет не рекомендуется.) Здесь и далее - проза. Здесь и далее - рассказ. Здесь и далее - заметки ветеринарного врача, всё, кроме последнего рассказа, печаталось в журналее "Зоопрайс" (СПб)..  Три богини поссорились из-за яблока с надписью «Прекраснейшей». Рассудить их позвали Париса. Суд должен был быть честным, но, как водится, не обошлось без взяток. Афина посулила воинское умение и удачу, Гера – деньги и славу, Афродита – женщину. Парис выбрал женщину. Так началась троянская война, унесшая не одну жизнь
(Вольное переложение «Илиады». Прости меня, Гомер!)
Жизнь наша зачастую бывает однообразна и печальна, но во всем надо искать свои прелести. На самом деле в жизни много забавного, просто надо уметь разглядеть комедию в трагедии.
Например, у меня смешные нелепости почему-то связаны с древнейшей профессией.
Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.
Или сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
-А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
-Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
-Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!
Самая же забавная ситуация, когда я не только фактически выполнила функцию девочки по вызовам, так еще и безобразно продешевила, произошла у меня на вызове к молодому ротвейлеру.
Первый раз я приехала к Парису, когда он порезал лапу. Шили под новокаином без общего наркоза, поэтому нам с хозяевами пришлось покувыркаться по полу, чтобы завалить и удержать немаленького кобеля. Потом снимали швы. Потом Парис простыл, пришлось делать уколы. В общем, ничего хорошего он от меня не видел, но встречал неизменно с бурным восторгом, объятиями, от которых я едва не падала, и слюнявыми поцелуями.
Через пару дней после моего визита по поводу простуды мне позвонила едва не рыдающая хозяйка:
-Ему стало гораздо хуже! Он не может ходить! Может быть, я как-то неправильно делаю уколы и повредила ему нерв?!
Странно. Выглядел он в прошлый раз вполне пристойно. Увеличены лимфоузлы, горло красное, кашляет, температура чуть выше нормы – ничего ужасного. Уколы самые обычные: два раза в день антибиотик и раз в день иммуностимулятор. Никаких побочных эффектов быть не должно. Странно. Может быть, просто ложная тревога? Хозяева часто делают из мухи слона.
Однако, приехав и увидев Париса, я сама не на шутку забеспокоилась: он не вышел меня встречать. МЕНЯ!!! Посмотрел печально, вздохнул и отказался даже встать. Ладно, друг, давай я тебя посмотрю. Горло нормальное, розовое, лимфоузлы уменьшились почти до обычного размера, уже не кашляет. Собака явно идет на поправку, в чем же дело? Первая попытка вставить термометр окончилась ничем – Парис уперся попой в пол, сопротивляясь неприятной процедуре. Заваливая его на бок, я случайно ухватила его за … (как бы сказать помягче?!) за пенис и обмерла. То, что попалось мне в руку, было невообразимых размеров!!! Пальцами не обхватить! А на ощупь – просто камень! Посмотрим поподробнее. Ого! Семенники железобетонные, простата огромная (для непосвященных поясняю: простату прощупывают через прямую кишку), но главное – половой член совершенно невозможных размеров и твердости, сине-фиолетового оттенка. Головка – совершенно бесформенная и не извлекается из препуция. Признаюсь, я запаниковала. Андрологию нам давали в минимальном объеме – в основном это касалось взятия спермы у быков, жеребцов и хряков-производителей. Опухоль? Но почему так быстро, да еще и в таком юном возрасте – ему еще полутора лет нет! Инфекция? Но он уже несколько дней получает антибиотик и иммуностимулятор! Аллергия на лекарства? Но почему страшнейший отек касается только половых органов?! Обычно текут глаза, отекают и краснеют уши, отекает гортань. Что же это?!!
-Он не вязался?
-Нет, что Вы! Он же еще маленький – его нельзя пока вязать!
-Нельзя-то нельзя, но, может быть, он у Вас убегал, повязался, подцепил инфекцию или хозяин суки ударил по … (да уж, великий и могучий русский язык!) по семенникам. Или растаскивали, когда они в замке стояли, а это верный способ повредить половые органы и кобелю, и суке.
-Нет-нет! Мы гуляем только на поводке, никуда он не убегал.
-А вообще-то он девочками интересуется?
-Нет-нет, он еще совсем мальчик!
-Должна сказать Вам честно: моей квалификации в данном случае не достаточно. Я просто не знаю, что с кобелем! Сейчас я попробую извлечь половой член из препуциальной полости и осмотреть, нет ли травм и опухолей, назначу противоотечную терапию, но если отек к утру не спадет, немедленно к хирургам – может развиться некроз, придется ампутировать!
Позеленевший хозяин ахнул и убежал на кухню курить. Хозяйка сдерживалась.
Обильно намазав детским кремом мужское достоинство Париса, осторожно массируя и поглаживая, я медленно обнажала головку. Давалось это с трудом, но все-таки процесс пошел. Никаких синяков, ссадин, опухолей на члене не оказалось. Только сильнейший отек. Опять массируя и поглаживая, я еле втиснула пенис обратно.
-Так, вот это лекарство - мочегонное, сгоняет отек, вот это – калиевый препарат, обязательно назначается одновременно с мочегонными, вот еще пишу холодные ванночки. Но в первую очередь надо устранять причину, а в чем дело – я не могу поня… Все зачеркиваю, ничего не надо.
-Как?! Неужели моему мальчику уже ничего не поможет?!!!
-Уже ничего не надо, посмотрите.
-А… А где все?
Честно говоря, мне послышалась в голосе хозяйки капелька разочарования. Еще бы! Только что было нечто гигантское, феноменальное, а сейчас Парис с довольной миной нализывал весьма обычный, мяконький, розовый членчик. На полу расплывалась лужица спермы. Все ясно! Кобель просто был сильнейшем нереализованном половом возбуждении. Эрекция нарастала и нарастала вплоть до патологического отека, а тут как раз я с массажиком!
-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, что у него с суками!!! Не может быть, чтобы у него ТАК стояло без причины!!!
-Ну, вообще-то его подруга детства – чау-чау – три дня назад потекла, а мы вместе гуляем. Три раза в день по часу.
-Так вот же и причина!!! Я же Вас спрашивала!
-Но между ними же НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Он ее только нюхал и лизал…
Вот и не знаешь, плакать тут или смеяться, а ведь взрослые женатые люди! Кстати взяла я тогда за вызов в переводе на «баксы» всего три «бакса», а знающие люди мне потом объяснили, что у девочек подобная услуга тянет на сто. Обидно - продешевила!!!
Сельская Сеньора.
Май 2004 года. «…умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей…»
(Библия).
И чего хозяйка меня сюда приволокла? Хорошо хоть очереди с утра нет. Мне сейчас не до поездок совсем, тем более, я абсолютно здорова, а сюда больных животных водят.
-Совершенно не к чему придраться: слизистые розовые, глаза ясные, лимфоузлы не увеличены, сердце работает прекрасно, в легких чисто, температура в норме, кожа чистая, шерсть блестящая. Идеальная собака. Ну, разве что, живот напряжен, но хаски – собака крупная, не нравится, что живот трогают, вот брюшную стенку и напрягла.
Конечно, не нравится! Зачем это мой живот сейчас мять?!
-Какие у Вас жалобы, кроме того, что с утра плохо поела и гулять отказалась? Понос? Запор? Рвота? Беспокойство? Плач? Агрессия? Угнетение? Болела ли раньше?
-Нет-нет, ничего такого. Просто я решила к Вам обратиться сразу, не затягивая.
-И правильно поступили, с запущенной болезнью гораздо труднее бороться, но в данном случае не ясно, что с собакой. Пожалуй, стоит сделать рентген, раз не дает прощупать живот.
Вот только рентгена живота мне не хватало! Эй, хозяйка, пойдем отсюда! Мне нельзя рентген!
-Прививки у нас сделаны в срок, прививаем регулярно, глистогонное я весной давала, течки тоже протекают гладко, последняя была в июне.
-Да… Да… Хорошо… Что?! Когда, Вы сказали, последняя течка?
-В июне. Числа четырнадцатого началась.
-На даче были?
-Да, а что?.. Нет! Она была на участке, на поводке. Да и собак там поблизости нет.
-Вы уверены?
-Вообще-то она убегала один раз, буквально на двадцать минут, но единственный кобель живет на другом конце поселка… Доберман…
-Ага, сейчас посмотрим. Так, голубушка… Потерпи… Поздравляю Вас – шейка матки открыта и головка стоит. Будем рожать.
Конечно, будем, кто бы сомневался. А доберман очень даже симпатичный! Мы, хаски светлые, лохматые, остромордые, а он – черный, гладкий, мускулистый и с очаровательной длинной мордой. Не даром говорят, что противоположности притягиваются. Когда я из ошейника вывернулась, дорога через весь поселок мгновением показалась. Нам и полчаса хватило.
-Щенков оставляем? Тогда быстренько езжайте домой за корзинкой и грелкой, а сейчас купите, пожалуйста, в ларьке, тут рядом, кофе со сливками, пакетиков шесть, и езжайте. Куда бы тебя положить? Здесь у нас прием… Девочки, постелите газет в комнату кассира, все равно кассу пока не поставили.
Ого! Я тут одна. Тихо, спокойно, уютно, никто не мешает. Вот и потуги начались. Тяжелая, я Вам скажу, работа – рожать, но приятная, все-таки результат любви и страсти.
-Кофе принесли? Отлично, езжайте.
-Приятного аппетита, доктор!
-Что?! Что Вы, кофе не нам, а собаке. В родах силы теряются и пить хочется – кофе с молоком или сладкий чай очень кстати. Неплохо еще кусочек шоколада или чуть-чуть мороженого.
Пожалуй, не зря меня сюда хозяйка привезла – дома от нее кофе не дождешься. И врачи, какие деликатные – никуда руками не лезут, умницей и голубушкой называют, а щеночков берут только пуповину перевязать и обтереть. Вот они, красавчики, все уже молочко сосут, лохматые – в меня, черные и носатые – в папу. Последы отошли, молока навалом, тепло, сухо, да еще целая миска кофе! Со сливками! С сахаром! Эх, хороша собачья жизнь. Одного не пойму, почему, когда хозяйка эту идиллию увидела, разрыдалась и побежала за шампанским? Разве у людей как-то по-другому все происходит?
Апрель 2003 года.
Сельская Сеньора. «Но оказались в спальне вещи и похуже: на ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой».
(«Мастер и Маргарита». М. А. Булгаков.)Не знаю, в чем тут дело, но наш человек свято и беспрекословно верит в волшебную силу водки: и самая безвредная по сравнению с другими спиртными напитками, и усталость снимает, и горе уменьшает, и счастье умножает, а уж какая целебная!!! Практически про каждую болезнь мне, так или иначе, доводилось слышать, что кто-то чудесным образом от нее излечился с помощью родной сорокаградусной. Бытует такое же святое убеждение и среди владельцев животных: напои собаку водкой, и никакая хворь не возьмет, не рожает кошка или сука – дай водочки – тут же начнутся схватки, съедена отрава – водка нейтрализует любой яд. Вот и поят животин, почем зря (провоцируя нервную форму чумы, ударяя по и так пострадавшей от токсинов печени, обжигая воспаленный кишечник). Единственная ситуация, когда немного (НЕМНОГО: чайную ложку) водки с медом не помешает – переохлаждение (естественно, уже попав в тепло, а не прямо на улице). Как раз по этому поводу коллега рассказала мне потешную байку. Зимой в страшный мороз приезжает она на вызов («Пуделю моему совсем плохо! В лежку лежит.»). Открыл дверь явно выпивший (с горя что ли?) дядечка. Карликовый пудель лежал на диване неподвижно, на приход врача не реагировал. При осмотре выяснилось, что он не реагирует вообще ни на какие раздражители, дыхание поверхностное, слабое, пульс – нитевидный, слабый.  -Он у Вас практически в коме! Что случилось? Когда началось? После чего? -Понимаете, доктор, мы пошли гулять. А мороз-то сегодня какой! Он быстренько свои дела сделал, и мы – домой. И, представляете, я ключ забыл! В квартиру не попасть, а на площадке с собакой стоять – соседи будут ругаться, вот мы по стуже круги три часа до прихода жены и мотали. А ведь как в песне поется: «Налей-ка рюмку, Роза, ведь я с мороза!», ну я и принял, чтобы не заболеть. И ему налил немного – профилактически. Тут он и лег. - Немного, это сколько? -Грамм пятьдесят, не больше. -Да Вы что?!! Непьющему человеку столько достаточно, чтобы опьянеть, а в нем весу побольше, чем в Вашем пуделе!!! Он же не больше трех килограммов весит! У него же сильнейшее алкогольное отравление! Практически, алкогольный наркоз, а еще немного – и смерть! Как же Вы не понимаете?! -А что я? Я хотел, как лучше.  Коллега моя поставила капельницу, провела все необходимые детоксицирующие и реанимационные мероприятия, собака начала моргать глазами, пытаться поднять голову. Растерянному, плохо соображающему (и от алкоголя, и от стресса) хозяину был вручен огромный список назначений. Тупо глядя в него и выслушивая последние наставления врача, он переспросил: -Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли? -Ну, если Вам так понятнее, то да. -Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть? -Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства. -Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать? No comments. Сельская Сеньора. Февраль 2004 года. Рисунки Веры Глотовой. «На ней был халатик, переделанный из толстовки Эрнеста Павловича и отороченный загадочным мехом.
Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-Прекрасный мех! – воскликнул он.
-Шутите! – сказала Эллочка нежно. – Это мексиканский тушкан.»Все мы, наверное, поражались способностям Ильфа и Петрова придумывать такие смешные и запоминающиеся небылицы, как марка машины «Лорен-дирих», общежитие имени монаха Бертольда Шварца или, например, зверь - мексиканский тушкан. «Это надо же до такого додуматься! Мексиканский тушкан! Вот это фантазия!» - восклицали мы. А вот и не фантазия! Историю о мексиканском тушкане мне довелось услышать в ветеринарной аптеке. Незадолго до этого мой сын притащил откуда-то маленького джунгарика. Это в квартиру, где уже живут кошка с котом и кобель-такс!!! Не смотря на финансовый кризис, я разорилась на клетку с частой решеткой, сено, опилки, корм, кормушку и прочие причиндалы. Через некоторое время предприимчивые старожилы уронили клетку со стола. Дверца, разумеется, открылась. Клетку поставили на пол. В течение ночи кошки упражнялись в опрокидывании клетки по полу, чтобы дверца открывалась и была доступна для проникновения лап. К утру я завязала дверцу на веревочку. Не знаю, что случилось через неделю пребывания хомяка у меня дома, но, придя с работы, я не обнаружила его в тщательно закрытой и завязанной клетке. Больше я его не видела, а потом купила крысенка (уж этот-то себя в обиду не даст). Как-то в аптеке совсем не было покупателей, и я разговорилась с одной дамой о домашних животных. В том числе пожаловалась я и на незадачливого джунгарика. На это она мне поведала историю о своем хомяке. В этой квартире тоже было немало желающих полакомиться свежей хомячатинкой. Было перепробовано множество разных способов добраться до аппетитной добычи, и вот, наконец, хомяк загадочно пропал. Хозяева оплакали пропажу, да и успокоились – что уж теперь поделать! Прошло уже несколько месяцев. Хозяйка решила сделать генеральную уборку. О хомяке уже никто и не думал, но на всякий случай осмотрели все углы за мебелью и в кладовке. Хотя шансы были равны нулю – если бы чудом животное избежало когтей и зубов, то должно же было чем-то питаться! А никаких погрызенных овощей или пакетов с крупой в доме не наблюдалось. Но когда очередь дошла до мытья окон, домочадцев ждал сюрприз! Среди цветов, стоящих на подоконнике, был огромный кактус. Когда горшок переставили на стол, обнаружилось, что в кактусе выгрызена нора, где сидел вполне живой и здоровый хомяк!!! Самое интересное, что кактус долгое время не только служил жильем и кормом для прожорливого грызуна, но при этом нисколько не пострадал!  На семейном совете постановили, что столь идеальное сочетание животного и растения не случайно. Не иначе, как хомяк этот вырос среди кактусов, а значит именно он и есть тот самый загадочный мексиканский тушкан! Так его и звали всю его дальнейшую жизнь. А Вы говорите, небылица! Фантазия! Февраль 2004 года. Сельская Сеньора. ЗЫ Комментарий Вконтакте: "У моих знакомых хомяк - при таких же обстоятельствах - сбежал (дело было летом) и был обнаружен (уже в ноябре, когда похолодало) в сундуке, где хранились шубы. В самой приличной была прогрызена самая настоящая нора, в рукаве нашли какие-то хомячьи заначки... Появился и сам хомяк... геройски павший от тапка главы семьи (((" «Жили они недолго, не очень-то счастливо, но умерли в один день… От алкогольного отравления».
(Печальная сказочка)
Жили они уже давно. Рождались, вырастали и уходили из дома дети. Все текло обычно и размеренно.
Он вечно валялся на мягком лежбище, еда доставлялась ему под нос, туалет был неподалеку, в движение Он приходил только тогда, когда хотелось секса. Не смотря на Его полноту и лень, любовные баталии длились долго, с криками, визгами и скачками по всему жилищу. Но даже любовь к плотским удовольствиям не могла подвигнуть Его покинуть дом – жена всегда под боком, чего еще искать? В те редкие дни, когда была возможность добыть выпивку, Он предпочитал пиво. Так и протекала Его сонная, лежачая жизнь. Пожалуй, не хватало Ему для полного счастья только мягких тапочек и телевизора.
Она была Его полной противоположностью: тоненькая, изящная, деятельная. Дети всегда были Ею накормлены, напоены и буквально вылизаны. В поисках еды и всяческой домашней утвари Она проводила большую часть своего времени, пробегая за день немыслимые расстояния и не боясь ни зноя, ни стужи. В краткие мгновения отдыха Она позволяла себе полакомиться капелькой-другой красного вина, сваренного с сахаром и специями.
Как-то раз все это Ей надоело. Не взяв у постылого мужа ничего, только крошку сына, Она ушла из дома и поселилась в пустующем помещении под домом. Исчезновение жены и ребенка было замечено пару часов спустя, когда толстяк проснулся. Пробуждение было ужасным – как ни крути, а прожито вместе немало, и в одночасье лишиться семьи – испытание не для слабонервных. Просчитав, куда могла деться супруга, Он собрал нехитрый домашний скарб и спустился вниз. Гневу и возмущению Ее не было предела. И здесь нашел!!! Сам отвергнутый муж и все, принесенное Им, летело в разные стороны под неистовые вопли разъяренной жены.
Наверх Он поднимался медленно, печально кряхтя и вздыхая. Дома Он лег на голый пол и долго лежал без движения, роняя слезы. Она же, спустя некоторое время, вышла, осмотрелась, быстро собрала разбросанное добро и утащила к себе. Ну, не пропадать же!
Окончилась эта история банально. Когда сын подрос и стал пухлым, подвижным, черноволосым карапузом, Она вернулась домой, простив непутевому мужу все. Ничему-то баб жизнь не учит!
P.S. Только не подумайте, что это феминистическая пропаганда!!! Это лишь рассказ про моих домашних любимцев, семейство крыс – Сосиску и Добрыню.
Август 2003 года.
Сельская Сеньора. «Категорически нельзя: почки, кости, бульоны на костях, жирное, жареное, копченое, соленое, острое, мучное, сладости, свинину, баранину, куриную кожу, пресноводную рыбу.»
(Наставления ветеринарного врача)
Ну, ни фига себе! Доктор, будьте человеком! Как же я без куриных косточек – ароматных, сочных, хрустящих?!!! А печеньице, а еще лучше – пряники?! Ну, шоколадные, конечно, фруктовые – не то. А разве можно обойтись без шкурки от колбасы?! Иногда, правда, попадается не натуральная, а какая-то дрянь синтетическая (а пахнет, зараза, все-таки колбасой!). Потом какаешь редко и с кровью, пока всю не вернешь (извините, кто читает за столом, кстати, врачи тоже запрещают). Ну, доктор! Смилуйтесь!
Ну, что тут такого – глаза текут? Правда, и уши попахивают. Так нечего хозяевам мои уши нюхать! Пусть аллергический отит, пусть болит – у меня же, не у них. Раздражает, что уши чешу – буду чесать в коридоре. По ночам. Ну, доктор! Какой такой гепатит? Доктор, где уши и где печень? Анатомию-то учили или как? Ах, печень заболит от неправильного питания? И чесаться буду весь? И кожа будет мокнуть? И шерсть вылезет? Доктор, Вас не Стивен Кинг зовут? Чего пугаете? У меня вон какая шуба – пушистая, блестящая. Что ей сделается?
Вы бы лучше с хозяйкой поговорили – каждый день конфеты ест, а ведь врачи запрещают – сахар повышенный. Можно и на тот свет загреметь – болезнь-то серьезная, а она: «Знаю, что нельзя, но такой вкуснятиной на работе угостили. Завтра начну лечиться, сейчас – не удержаться от такого удовольствия!» Что, скажите, за удовольствие – шприцем себя ковырять каждый день? Сейчас пока таблетки ест, но я слышал, как врач в коридоре сам себе жаловался: «Доиграется – на иглу сядет».
А хозяин?! Что ни день – повод. То наши проиграли, то – выиграли. То на работе начальник довел, то – он же похвалил. А еще день Парижской Коммуны, Масленица, Песах, Курбан-байрам… Хорошо еще, с другими религиями не знаком, там тоже, поди, праздники есть. И ведь уже белочку ловил! Нет, не рыжую с хвостом, а когда посуду бьют и чертей ловят. И, кстати, его печень куда хуже моей, а ему-то куриные косточки никто есть не запрещает! И не мокнет, разве что изнутри – от водки. Почему ему можно себя гробить ради удовольствия (весьма сомнительного – пробовал я эту водку), а мне нельзя?! Ну, пожалуйста!
Ах, нет? Ах, жесткая диета? А ты себя-то в зеркале видела, профессорша хренова? Щеки перетекают в плечи, три подбородка, жопа с ушами!!! А еще учит! А еще советует! Тебе самой диета нужна! Небось, картошечку жареную лопаешь, булку с салом, да еще и пивко, судя по брюху, любишь?! Эх, ты, доктор… А я-то с начала подумал, что ты – человек!
Апрель 2003 года
Сельская Сеньора -Почему у медиков крест красный, а у ветеринаров – синий:
-Потому что медики пьют до покраснения, а ветеринары – до посинения.
(К сожалению, истина).
-Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
-Я просто не очень люблю людей…
(Диалог на вызове).
Невыносимое желание выпить начало одолевать меня уже на первых минутах разговора с хозяйкой кошки.
За годы работы я поняла, что не все хозяева горят желанием тратить время и деньги на лечение своих питомцев, не все понимают, как важно вовремя вызвать врача, да и у самых ответственных и любящих хозяев животные, к сожалению, стареют и умирают. Я уже не говорю о том, что бывают болезни, при которых врач бессилен. Я видела немало смертей и слез. Я усыпила не одно животное. Да что говорить, я привыкла. Переживать и нервничать из-за каждого случая невозможно. Я просто делаю свою работу по мере возможностей, хладнокровно и цинично. Но не в этот раз…
Телефонный звонок раздался в четыре утра. Заснула я как раз около трех. Попросили срочно быть, потому что кошке уже совсем плохо, лежит пластом и стонет.
-Она никак разродиться не может, а сейчас совсем слегла.
-Что же вы раньше не позвонили?!!
-Так поздно было, в десять вечера ей хуже стало, мы постеснялись вас в такое время беспокоить.
Железная логика!!! В десять вечера постеснялись, а в четыре ночи – нормально. Хорошо еще, если помочь не поздно. Видимо, придется делать кесарево сечение, а то и вообще матку удалять. Ладно, сквозь сон вскипятила инструменты, собрала сумку, побежала.
Кошка выглядела ужасно: слизистые синие, глаза запавшие, температура – 35 при норме от 38-ми, а в родах и того больше, из влагалища – тягучие выделения с запахом, а в животе прощупывается что-то непонятное – явно что-то есть, но это не компактно лежащий в матке котенок. Опухоль? Инородное тело в кишечнике?
-Ей уже девять. Рожает она уже раз двенадцатый. У нее, вообще-то всегда в родах проблемы: то не тужится, то последы не отходят, но такого еще не было. У меня уже тринадцать лет кошки, я знаю, что делать, а вечером еще знакомых обзвонила.
Да уж!!! Знакомым звонила, а врачу – нет. Зачем? Ишь, какая умная, у кошки по жизни проблемы с гинекологией, а она ее два раза в год вяжет!!! Просто само милосердие!!! Ладно, узнаем, как эти роды проходили.
-Когда начались роды? Как протекали?
-Да сначала все было нормально. Вечером родила первого, через полчаса – второго, еще через час – третьего. А потом нет и нет. Ну, я, конечно, ей окситоцин уколола. Только толку никакого. Весь день колю, а она не рожает!
-Как весь день? Вы же сказали, что ей в десять вечера стало плохо!
-Правильно, вчера стало плохо, а рожать-то она начала позавчера. Я знаю, что надо делать, поэтому вчера весь день сама ей уколы делала, а уж когда совсем плохо стало, решила вас вызвать.
-Да разве можно делать окситоцин, если из матки ничего не выходит?!! Там же непроходимость, а вы еще больше матку сокращаете!!! Надо было немедленно вызывать врача!!! Сколько же вы ей сделали?
-Да немного – по одной ампуле раза три-четыре.
-СКОЛЬКО???!!! Да вы знаете, что ампула – это разовая доза на человека? Вы же сделали передозировку в десять раз и могли убить свою кошку!
-Ну, ведь не убила же. Она еще пока жива, так что делайте что-нибудь!
Уж, если кого и убивать, так это таких хозяев!!! Но делать нечего, надо попытаться помочь несчастному животному. Хотя с такой температурой… Шансов почти нет. Если бы еще вчера вечером…
В наркоз кошка вошла только с двойной дозы – такие сильные были боль и возбуждение. Вторые сутки тяжелейших родов! Ну, почему надо так издеваться над животным?! Ладно, что у нас там в брюшной полости? Что-то не могу найти матку, зато в руки попалось что-то необычное. Не матка, не кишечник, не селезенка, не печень, не почка, не мочевой пузырь. Что-то подвижное, сейчас подтяну к разрезу… Котенок. Мертвый, полуразложившийся котенок. А вот и матка. Конечно, я не могла ее найти – она разорвана и тряпочкой болтается в брюшной полости. И вонища. Значит, это котенок был мертвым изначально, не мог выйти естественным путем, а вечером, когда под воздействием уколов матка порвалась, кошке и стало совсем плохо. И с таким в животе она еще протянула всю ночь! Ведь все могло обойтись простым кесаревым сечением, а теперь кошка умирает, и я могу лишь ускорить конец ее мукам.
-Вашу кошку необходимо усыпить, помочь ей невозможно.
-Как это усыпить, вы же сказали, что будете оперировать?!
-Ее надо было оперировать еще позавчера вечером. Возможно, ее еще можно было бы спасти, вызовите вы меня вчера. Но сейчас она умирает, и виноваты в этом вы.
-Ну, надо, так усыпляйте, только причем тут я? Тяжелые роды, с кем не бывает. Ничего страшного, со дня на день ее старшая дочь будет рожать, так что без кошек я не останусь.
Я уходила из этого дома с чувством омерзения и стыда. Омерзения от общения с такими людьми и стыда за то, что я взяла деньги из этих рук. Да, я сделала, что могла, я потратила время и лекарства, я выполнила свою работу, и деньги мне принадлежат по праву, но… У первого же ларька я купила пива, сидела на скамейке, ловя на себе негодующие взгляды прохожих – восемь утра, а она уже надирается!!!, - и думала о том, не сменить ли мне профессию.
Эх, что уж теперь… Надо пойти и выспаться. Все проходит… И это пройдет.
Сентябрь 2003г.
Сельская Сеньора. Напишите кто-нибудь одно любое сообщение, а то мне продолжение не выложить!
Все фигня, главное водку молоком запивать.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.
|
|
Ток читать умею, писать - неее 
Спасибо, уважаемые форумчане, обязательно ознакомлюсь с вашим творчеством 
